... do melodrama.

Ainda sorrindo, pensava em como extender a satisfação. Era questão de externar, depositar todo o afeto no devido alvo. Era questão de descobrir se 'foi bom pra você?', de dizer que sim, de agendar a próxima e de todas as sutilezas do engatinhar. Sorrindo um pouco mais, pensava em como extender o otimismo. Era questão de querer abraçar, depositar todo o afeto no devido alvo. Era questão de dizer 'foi, foi, sim', de rir bem alto, em desatino, acompanhar o inocente fremer, de fremer, de cogitar três ou quatro cores naquele outono imposto.

Pretensão. Pura e incoerente pretensão. Tudo continuaria cinza.

Já não sorria. Balde de memória e reflexão. Aquela pedagogia toda ao acaso, sorrateira como todas as lições importantes, como todo rompante manuscrito, como toda boa-vinda a dor. Aquela entropia toda que sempre me cansava e consumia. aquela hipérbole toda que eu sempre juro, solene, outorgar. Aquele maldito relacionamento de fundo de gaveta. Sorrindo ainda menos, claro que não usado, aprático e em seu respectivo canto especial, deitou e arranhou as próprias costas. Tenta cravar as unhas que nem mesmo tem em si mesmo, na infrutífera pre ten são de expurgar esse desejo sujo de se entregar. Sofre por costume. Fracassa por costume. Escarra em si mesmo. Costume. Antes de dormir, por costume, tenta buscar satisfação. Balde vazio de memórias. Nada no fundo da gaveta. Que vontade de dançar um tango. Ah... que vontade de dançar um tango.

"Bicho solto, cão sem dono, menino bandido".

... da interlocução ...

Não te entendo mal, compreendo, acima de tudo, que o que virá depois disso cabe apenas no nicho mesquinho dos sofismas. Entendo que isso não é uma derrota, muito menos uma partida, não é um tango, só uma partida num tabuleiro de xadrez onde as peças são todos os meu miúdos sentimentos esquartejados. Te aceito e procuro encarar de frente, paradoxal como é: só quer se perder no mundo, se afogar na sinestesia eufórica do desenlace. Quer se perder. Quer afogar-se a tanto tempo e a tanto tempo vem rabiscando essa vontade em cada uma das encruzilhadas e armadilhas que rasgou em mim. Quem sabe um dia eu leia teus ensangüentados postais de Calcutá, de Bagdá, Andaluzia, Budapeste, Missouri, e não penso que é alguma espécie de cartada final ou tentativa desprezível, cinza, desesperada, de se perder de mim... porque não, não é isso. Nos temos demais, te tive demais, se perdeu na minha mente e nas minhas entranhas e no mais remoto e no mais saudoso e no mais sujo e irremediável que pudesse haver em mim. Passamos muito, muito tempo exteriorizados, nos aproximando, sabendo tão pouco sobre cada um de nós. Você só quer uma estrada, doar teus sapatos de grife, doar minhas roupas modernas e oferecer pra uma entidade barata, talvez. As jóias que eu te dei e a vergonha que me pertence, doar, pra qualquer deidade de esgoto e partir. Tolice. Meu bem, entendi que pra não te perder a g o r a... só posso te marcar em mim. E, me deixando, se investigaria, não importa como; te afundo o Zipo no crânio sem o bote laranja. Nos escreverei nove vezes por semana e com cada carta me enviarei uma pedra azul-turquesa ou quem sabe pedaços desumanos de você. Eu te amo.

"Porque as palavras mais importantes da linguagem não são 'eu te amo'.
São 'é benigno'".

[ Did's :* ]

... da locução ...

"Não me entenda mal, compreenda, acima de tudo, que o que virá depois disso não cabe no nicho mesquinho das explicações. Entende que isso não é uma vitória, muito menos uma derrota, não é um tango nem uma partida num tabuleiro de xadrez onde as peças somos nós. Aceite-me e procure encarar de frente, simples como é assim: só quero me perder no mundo, amor. Quero me perder. Preciso disso a tanto tempo e a tanto tempo venho afogando essa vontade em cada uma das encruzilhadas e tempestades dentro de mim. Quem sabe um dia possa te enviar postais de Calcutá, de Bagdá, Andaluzia, Budapeste, Missouri, e não pense que é alguma espécie de cartada final ou tentativa desprezível, cinza, desesperada, de me perder de você porque não, não é isso. Te tenho demais, te tive demais, me perdi na tua mente e nas tuas entranhas e no mais limpo e no mais íntimo e no mais sujo e condenável que possa haver em você. Passamos muito, muito tempo interiorizados, nos distanciando, sabendo demais sobre cada um de nós. Eu só quero uma estrada, doar meus sapatos, doar minhas roupas e oferecer pra Ogum, talvez. Minhas jóias e minha vergonha, doar, pra qualquer deidade de esgoto e partir. Meu bem, entende que pra não te perder a g o r a... só posso te deixar, e te deixando eu me procuro, não importa como; me jogo num rio e me resgato num bote laranja. Te escreverei nove vezes por semana e com cada carta te enviarei uma pedra azul-turquesa ou quem sabe pedaços desumanos de mim."

"Samuel, não quero que poste isso, nunca.
Diwa, é maior que eu... é todo teu."

... dos que vomitam.

Calma aí, cowboy, esse é só um ângulo. No final, não importa o que se pensa ou o que se pensa pensar. São tantos os outros pontos. Prisma um pouquinho, vai, beibe, prisma. Joga lá longe e decide. Eu não decidi. Foda-se o que eu penso, - sei que existe Antares - mas você ainda não percebeu como as coisas giram, rodam. O moinho e o pião também, sabe ? Rodam... no final, tudo roda, não importa. Ouve. Não é que não importe porque roda ou que rodar é sinônimo de não importar. É que ... ah, foda-se. Foda-me, sei lá ... não importa. Roda. Ouve.Cansou, sabe ? Parar, pensar, refletir, repensar e o caralho a quatro. Não é desabafo. Quem sou eu perto de Antares ? Que c'est ? C'est la vie e o diabo. No more drama. Ûhl-firscher dollik. Ouve.... tira esse brilho opaco da cara. Não fica tão longe e tão perto de si mesmo. Olha pro espelho e vê além do monte de comida e roupas que tá ali ... vê além ... Houve, sabe ? Chega ... vai, fala ... fala que eu te escuto.e, mesmo que escute ... sabe ?

Não importa.

... dum monólogo ...

Desperdiçados. Cada um dos dias que se passaram foram desperdiçados. Afoguei a todos na mais pura e coesa das minhas imperícias. Não se sabe ao certo quando a decisão errada, a caminhada tortuosa ou o desvio indevido aconteceu, mas aconteceu. E aconteceu de um jeito tão impactante que nem doeu. Recebi a notícia enquanto sozinho, indefeso, incauto. A pressão baixou, as mãos se contorceram inutilmente e o cenho franziu. Os olhinhos de comer fotografia não piscavam e cada gota daquele inesperado suor descia dolorida e impertinente, manchando e incomodando.Descobri ser mais um entre esse monte de outros. Andei descobrindo muitas outras coisas de deixar o cabelo em pé, o corpo aos solavancos, a mente inerte, a alma sangrando. Coisas absurdas de paganismo, planalto central, magia e meditação. Também descobri coisas sobre o labirinto que cada um vê no espelho. Esses montes infindáveis, cheios de segredinhos indecifráveis e incomentáveis. Os labirintos do dia-a-dia, tão reprimidos quanto um peidinho. Fecaloma é o resultado da opressão dos peidinhos, sabe? As paredes do reto se dilatam e alguma coisa faz com que quantidades enormes de merda endureçam por ali. Ficam e ficam e se agrupam e se retorcem, fingindo espaço. Não saem, multiplicam-se. Labirintos, sim. Os labirintos do dia-a-dia, tão reprimidos, refletem-se no espelho de uma forma tão gutural, tão tensa, tão macia quanto uma facada da própria mãe. Sei disso porque eu conheci muita gente, falei com muita gente e sou meio empático. Não que eu seja dos mais confusos, complexos ou peculiares, sou todo assim: só, eu, que como todos, também sou bicho solto, cão sem dono, menino bandido.Ontem, teve em casa uma festinha. Nós seis, todos promissores, bêbados demais pra transar, cada um com sua cigarrilha representativa e o fedor de digressão pairando no ar. Nós e nossos futuros almejados ali, na nossa frente, falando do conservadorismo de Luther King, das teorias de alcoolismo da Calcutá, Rousseau e Hobbes sendo aproximados, o amor em Castro Alves e beijando Kafka e Roterdã. Inicialmente, estudaríamos entalpia mas fracassamos. Desperdiçamos, todos, tempo estranho. Diversão, utilidade, sociabilidade, fé fraternal, desperdício. Contudo, o cheiro de digressão ainda paira no ar. Esse fedor de alegria e tagarelice aguda consome meu bom-humor. As dores pelo corpo também. Parece-me ter pecado todos os pecados de pernas pro ar. Sentar na janela da pia da cozinha e olhar pro gramado.Meu cachorro dança febril, feliz, canino pelo jardim. Não desperdiça tempo e nem nada porque não o tem. Não como um ser humano, sortudo, que tem dezenas de centenas de preocupações que não o preocupam, outras tantas dezenas de centenas que o preocupam e mais umas dúzias das que são particularidades pessoais. Bonnie. Deveria pôr um chapéu e colocá-la num Cadilac 56, já que nunca vi o filme. Releitura chique. Brincando com o osso, percebe a minha presença muda e sem semblante expressivo. Late aparentemente feliz enquanto olhando pra mim. Quer dizer alguma coisa. Engraçada essa esperança que temos de, enfim, entender o que nossos animais nos dizem. Criava porcos-da-Índia pra alimentar uma píton albina que morava no quarto de hóspedes de casa e adoraria saber o que os roedores diriam pra mim, podendo entender. Sempre olhavam nos meus olhos, soltos no quarto, ela descendo da árvore-casa, desperdiçando tempo, com os olhinhos brilhantes e tenros deles. Fracassavam e eu ria do fracasso deles. Acho que vai chover e lembro ter de estudar o clima europeu.Gotas no telhado do vizinho. É assim que aprendi a ver se está chovendo. Posso ouvir o baralho das gotas nas telhas, no asfalto, nas pessoas correndo com seus guarda-chuvas, mas sempre preferi olhar para aquela sombrinha debaixo da telha do vizinho. Observar atentamente a profundidade e o cinismo da chuva. Descobrir os de fatos da chuva. Ora ora ora, não pensemos, eu e você, que eu não gosto de cinismo. Adoro uma conversa afogada em cinismo e em truncadas. Exercício pra mente, essas conversas e os criptogramas das revistinhas da minha mãe. Ai, minha mãe... Quando souber...Não acredito em céu e nem em inferno. Não sou fã de nada que não pensa e finge cumplicidade. Cumplicidade acima de tudo. Impressionante não terem passeatas e nem homenagens à cumplicidade de bom coração. Mas como eu dizia, concluindo daqui dessa janela, com as roupas encharcadas pelas gotículas de chuva que me acertam, desordeiras, não acredito em misticismo, em Nova Era, em cosmo nenhum. São tolas e grandes bobagens. Se não houvesse um Deus, alguém o criaria. Acho que foi algo assim que disse o discípulo de Schopenhauer. Enfim, se fosse pra eu refletir sobre esse tema – e é o que tenho feito nessas últimas hora -, eu diria que existe um céu pra cada coisinha. Um pra objetos quebrados, um pra gente ruim, um pra gente bacana, um lugar pros dinossauros, um pros filmes ruins, um pra todo aquele café do Convênio de Taubaté ... e um pros meus porcos-da-Índia, que não foram minhas namoradas, mas estariam olhando pros meus olhinhos, soltos na janela, ela impressa na internet, desperdiçando meu tempo, com os olhinhos brilhantes e tenros deles. Fracassei e eles riem do meu fracasso.

"Eu vai dar tiro no teu carro."